Toda a ansiedade estava me deixando com náuseas fortes. Na casa do Raul, por volta das 20:00 horas de uma sexta-feira, aquela espera incomodava. A bebida aumentava meu desconforto, o cigarro fedia um esterco nostálgico, das plantações de alface. Tudo era a questão do tempo, as abelhas e o pólen, a seringa e a veia, um cacto, o espinho e a folha furada.
– Que horas elas chegam Raul? Perguntei.
– Daqui a pouco, relaxa, parece que nunca comeu ninguém, fica olhando pra tudo, e segurando o vômito na boca, tá me dando nojo já.
– Estou com pressa cara. Vou enfartar, meu braço dormiu, meu estômago dói, estou com sono. Bem sabe que odeio suas mulheres, porque elas nunca vem. Elas ficam jogando com meu tesão, aí se acaso vierem, vão chegar aqui e reclamar do cheiro desse lugar. Falando nisso, poderia ter limpado esse chiqueiro.
Fazia cinco meses que não visitava o Raul. Sempre gordo. Mudando de casa a cada três meses, conseguia deixar todos os lugares iguais, fedendo os mesmos pontos da casa. Cada porta guardava um amontoado de roupas, seus instrumentos musicais, baldes, plantas, café, meu Deus, quanto café aquele porra bebia. Essa última casa era nos fundos de uma rua sem saída. Perguntei sobre a vizinhança, disse que uma cavala morava ao lado, e em algumas madrugadas ouvia-a gemer e bater na parede com força “ME FODE O TRASEIRO, NO TRASEIRO!”, mas ele nunca viu algum homem sair ou entrar lá, imaginava que era cena, “uma mulher solitária é capaz disso” ele afirmava, “uma mulher solitária te descreve Cristo pelado”, respondi. Outro vizinho tinha o costume de bater em sua porta quase toda noite, por volta das 22:00, com um copo de conhaque e coca, pedia um cigarro, oferecia um gole e voltava pra casa. “Esse cara ainda vai te matar”, falei. E tinha um velhinho e seu cachorro, sempre zanzando pela rua, o cão nunca latia, só cagava e demarcava território. O velhinho falava “Mija Bobby…caga Bobby…mija Bobby”.
– Porra Ramon, vem na minha casa duas vezes por ano, e ainda reclama do cheiro que eu preservo por aqui. Vai pro inferno!
– Qual é gordão, não é o cheiro, mas aquela merda de gato do lado do fogão vai criar asas.
– Tá seca já, nem fede, nem se mexe, tá mais pra um chaveiro caído.
– Enche o copo aí que vou vomitar um pouco. Essas duas estão me fodendo o esôfago.
O banheiro era sempre a parte mais limpa das suas casas, me senti vomitando no limbo. Mas dei só uma esguichada, de joelhos, não tinha bebido quase nada, era a ansiedade, a demora, algo me dizia que elas não viriam, não que me incomodasse, mas a dúvida do sexo sempre me deixa inquieto, preferia saber que elas não apareceriam, ao invés de aguardar seus belos quitutes preguiçosos pela noite inteira.
– Tá bem aí? – ouvi.
– To cara. Você que limpa esse banheiro?
– Sou eu sim. Vomitou dentro da água pelo menos?
– Claro
Abri a porta do banheiro, ele tentava olhar por mim, ver se eu tinha estragado seu altar, enquanto segurava meu copo.
– Vai querer conferir o banheiro agora? Me dá esse copo – falei.
– Ah cara, eu gosto da privada limpa.
– Ok. Entra aí e lambe meu vomito seu porco de merda. Haha.
– Ah cara, não é por mal, sabe que eu só deixo o banheiro limpo sempre.
Peguei meu copo de vinho e segui pra sala. Ele deu uma conferida, eu não tinha feito nada errado dessa vez.
– Hei Raul – falei. Essas mulheres virão? Para de enrolar, to cansado de teatro já. Por isso que prefiro pagar.
– Elas disseram que viriam, só estavam se preparando pra noite. São novas, gostam de sair bonitas e cheirosas. Respeite-as, estão vindo aqui cheirar bosta e vômito, o que você quer mais?
– Isso que me preocupa, todas as vezes que apareço na tua casa, você me promete jovens beldades fodedoras, e o mais perto que cheguei de um rabo até hoje numa casa sua, foi nessa merda de bosta de gato ao lado do teu fogão. Por que insiste em prometer essas coisas? Sabe que venho aqui pra beber e dormir. Não me faça falsas promessas cara, isso está me deixando maluco já. Eu chego aqui e você sempre com a mesma história “Tenho alguém pra ti comer hoje”, e a única coisa que tem pra comer aqui é aquela laranja de um quilo na geladeira. De onde saiu aquilo?
Dei um gole, ácido da pior qualidade.
– Desculpa cara. Sempre parece que vai funcionar. Quando você vem não funciona. É você cara, você traz energia negativa. Vai se benzer, é um conselho.
– Vai lamber o chão do teu fogão.
Liguei a TV, o telefone tocou.
– São elas – disse ele.
– Atende então – respondi.
– Alô…Sim, é o Raul….Tudo bem amor….humm…o quê?…onde?….não, não…um amigo meu….tá bem então doçura…Tchau.
– E aí? Perguntei
– Elas não vem.
– Porra, onde tá o vinho dessa bodega? Vomitei de graça. Um dia ainda te enfio uma peteca no cu e taco fogo nas penas. Foi a última vez que acreditei em ti, barriga de verme. Me traz o vinho.
– Tu também, só fala, e fala. Nunca trouxe mulher aqui em casa.
– É claro que não. Se eu tenho mulher não venho aqui.
– Assim me ofende. Faço o possível por nós.
– Deixa pra lá. Quero sobreviver até ser possível comprar uma buceta e conservá-la num pote de vinagre.
Não transar não é ruim, a esperança de foder que é um castigo.
– Cara, também fiquei abalado. Vou pegar o garrafão.
– Vai lá. Já me sinto melhor.
Foi até à cozinha, trouxe o garrafão de cinco litros, com uns quatro ainda dentro. A TV repetia um filme das antigas. Deixei como som de fundo. Aqueles tiros tornariam a noite mais viva.
– Então Raul – completando meu copo – quero entender uma coisa, você tinha uma moto 150cc e um chevette 86, certo?
– Sim.
– Aí vendeu o chevette por quanto?
– Quatro mil
– Certo. Me explica então, porque comprou uma moto de R$ 14000,00? Se já tinha uma pra andar.
– Também não sei. Achei a moto minha cara. Apareceu lá na loja um cara que devia até os calos das mãos, e como não tinha como pagar, deixou essa moto pro meu chefe, pra quitar a dívida.
– Ainda vende móveis?
– Agora projeto móveis também.
– Então comprou a moto do teu chefe, que ganhou ela de um fodido que prefere andar de pé ao invés de guardar as meias numa sacola?
– Isso. Dei os quatro mil que ganhei do chevette de entrada, e o resto parcelei. To com as duas aí. E você cara, ainda se fodendo pra sobreviver?
– Ainda não acabei meu caro amigo. Por que duas motos? Eu quero muito entender isso.
– Cara, já te questionei por ter comido duas primas minhas? Uma já não estava bom? Você está chato. Me deixa com elas, em paz. Toda vez que aparece aqui tá pior. Mais pirado. Se falar das minhas motos de novo vou te socar a cara..
Rimos e mais ácido dos copos pros corpos. 21:00 horas, o filme tinha terminado, começava algum programa idiota com entrevistas e plateia, música ao vivo. Desliguei a TV.
– Acho que a gente poderia jogar um baralho, valendo uma moto dessas tuas – eu disse.
– Escutou o portão? Acho que é a vizinha cavala, quer conferir?
– Onde?
– Ali fora, vai passar bem aqui em frente, se for ela.
Com passos gordos foi até a porta e abriu, bem quando ela passava em frente.
– Que susto vizinho! – ela gritou.
– Desculpe vizinha. To procurando meu gato. Viu ele por aí?
– Não vi não.
Sequei o copo. Se foi ela, e qualquer reação do Raul.
– Bóris!!… Bóris!! HUIT HUIT HUIT (assobios)
Fechou a porta.
– Viu só que gata? – sentou-se no sofá.
– Como eu poderia ver¿ Tu ficou na minha frente e a voz dela sumiu em seis palavras.
– Hoje ela tá demais! Que peitinho, que cinturinha, que reboladinho.
– Maravilha. E teu gato, vem cagar em casa hoje?
– Não sei. Ele é marronzinho, tem olhos azuis, vive por aí na rua. Um dia ouvi aquele velhinho do cão gritar “Pega ele Bobby, pega ele”. Foi a única vez que Bóris dormiu em casa.
– Então Raul, o que você acha da gente jogar baralho apostando uma das suas motos? – sugeri de novo.
– E o que você tem pra apostar?
– Não tenho nada – eu não tinha mesmo.
– Porra, então vai se ferrar!
Alguém bateu na porta.
– Vai abrir – ele pediu. Vou dormir. Só quero dormir um pouco. Só isso. Dormir. Por favor, eu só preciso dormir – secou seu copo.
Algo deu errado. Acho que ele esperava mais dele com a vizinha. Ou seu gato era o problema. Eu não estava causando problemas ainda.
TOC TOC TOC
– Já to indo! – gritei. Hei Raul, pode ser as tuas putas, anime-se. Eu não posso com elas sozinho. Aguenta aí.
Abri a porta, um homem mais alto que eu parado em frente. Tinha uma cabeça grande e um bigode matemático. Porte de padeiro, era um legítimo padeiro, talvez um encanador ou um presidente, sei lá, era estranho, um estereótipo nada convencional. Carregava um copo de dez polegadas na mão direita.
– Diga – falei.
Me estendeu o copo.
– Quer um gole? Perguntou.
– Quero. O que é?
– Conhaque com coca.
– Maravilha.
Estava doce, muita coca. Não reclamei.
– Escuta – prosseguiu – Tem um cigarro aí?
– Tenho sim. Entra aí.
– Quem é Ramon? – gritou a marmota esticada no sofá.
– Acho que é teu vizinho. Trouxe conhaque.
Vi aquele pescoção do Raul querendo ver quem era entrando pela porta.
– AA! É ele mesmo. Tudo certo vizinho?
– Estou bem Raul, e você?
– Com sono Duarte, muito sono.
– Então vou pra casa Raul. Só queria um cigarro.
– Que nada Duarte. Fica aí, vou tomar um banho. De qualquer forma esse filho da puta não iria me deixar dormir – apontou pra mim.
Sentei numa ponta do sofá, Duarte na outra. A luz deu uma caída de leve quando o chuveiro ligou, mas já estabilizou.
– Então você é o que do Raul? Parente? – perguntou.
– Basicamente eu venho aqui quando acaba a comida e a bebida. Parente é uma boa definição. Me diz uma coisa Duarte, tenho a impressão de que você já foi padeiro. Isso tem fundamento?
– Padeiro nunca fui. Sou eletricista aposentado há cinco anos. Me aposentei e um mês depois vim morar aqui. Minha mulher me expulsou de casa. Dizia que a pior coisa que eu fiz na vida foi parar de trabalhar. Acho que estava certa. Um mês depois já tinha colocado outro pra morar lá. Parece que é advogado, ou médico, tem cara, nem quis saber.
Virou meio copo, vazou um pouco pelo lado da boca. Lambia-se.
– Bom Duarte, nessas horas tem que ver o lado cômico da história. Depois de se aposentar acabou tomando o maior choque da vida.
Não parava mais de rir. Dava um gole, e gargalhava. Risadas frustradas, doloridas, insanas até.
– HAHAHAHAHA….Essa foi boa…GlubGlubGlub…hahahaha….muito boa….
Eu só pensava: Pobre bezerro desmamado.
– Muito boa mesmo hahaha…GlubGlub. Fazia tempo que não ria tanto. Qual teu nome mesmo?
– Ramon…GlubGlubGlub.
– Ramon – enxugando as lágrimas – na verdade, depois que me separei, tenho medo de ser gay.
– Ah, fica tranquilo. Um gay tem coragem suficiente pra ser gay, se tem medo, não é.
– É que depois que me separei, todas as mulheres que dormi foi algo sem graça. Três mulheres, uma que achei num clube de idosos ali depois da ponte, sabe? Uma puta e outra que fui fazer a fiação na casa dela.
– Presta atenção Duarte, não é porque as maçãs estavam podres que vai partir pras bananas, entende?
– Estou com medo. Com medo porque não quero mais transar. Eu pensava em transar enquanto cagava, e agora eu tenho medo.
– Teu medo não é de ser gay, e sim de se tornar assexuado. Mas isso deve-se…
– Me tornar o quê?
– Assexuado
– O que é isso?
– Digamos: É alguém que prefere espremer uma espinha a transar. Não sentem vontade. Mas isso é normal, todo homem em um momento da vida tem esse medo, de perder o sentido, as razões. Porque está incumbido na sociedade que foder é a melhor coisa do mundo, e com certeza é, na maioria das vezes. Eu já passei noites em claro pensando nisso. Mas aí que vem uma oportunidade. Você não precisa querer trepar todo dia, toda hora! Essa pressão só aumenta, todos trepando menos você, mas isso não passa de mentiras exageradas, isso dá graça ao mundo, ao inferno, ou seja lá onde estamos. Quando eu deixei de correr atrás de rabo todo dia, passei a escrever quatro, até cinco contos por semana. Tá me entendendo?
– Você é escritor?
– Ainda não. Hoje eu vim aqui e o capado do Raul, no que cheguei, me prometeu duas jovens trepadeiras. É essa esperança que acaba com os homens. Se todos nós perdêssemos essa esperança, algo me diz que seríamos mais evoluídos, mas nós perdemos o foco, a maioria perde. A buceta é a ferramenta do diabo. Vamos brindar! À ferramenta do diabo!!
TIM TIM
O Raul saiu do banho, vermelho, pegando fogo.
– Duas jovens trepadeiras aqui hoje?
– Não Duarte – respondi. Por que não Raul?
– Elas vão pra uma festa com outros caras.
Enchi o copo.
Ficamos bebendo no sofá, até terminar os quatro litros do garrafão. Lá pela meia-noite, ouvimos:
– ME FODE O TRASEIRO!! NO TRASEIRO!
– Que barulho é esse? – disse o Duarte.
– Minha vizinha – respondeu o Raul.
Levantei com um pouco de dificuldade.
– Vou lá ver se essa piranha ta fodendo mesmo – falei.
– Isso, isso. A ferramenta do diabo! Disse o Duarte erguendo o copo vazio.
– Vai lá Ramon, vou dormir, preciso dormir, por favor, apaguem as luzes.
– Tá bem Raul – respondi.
Saí pela porta, dei cinco passos sofridos pra esquerda.
TUM TUM TUM. Aguardei. TUM TUM TUM. Abaixei a maçaneta e entrei. Ela estava sentada no sofá, na posição budista, com um pijama azul claro e uma bacia de pipoca, sozinha, vendo TV.
– Quer pipoca?
Ergueu a bacia.
– É doce ou salgada? Perguntei
– Salguei demais.
Sentei-me, peguei um punhado e o diabo outro. Enquanto mastigava, minha língua criou uma liga densa, aquela gosma ressuscitou duas aftas no ato. Comecei lacrimejar, o mar morto nunca foi salgado perto daquela pipoca. Pela parede fina, dava pra escutar:
– A FERRAMENTA DO DIABO! A FERRAMENTA DO DIABO! A FERRAMENTA DO DIABO!
Olhei para ela e perguntei:
– Será que posso dormir aqui hoje?

 

ímpar,
sou estranho.

mudo,
mas não muito.

igual a mim o mundo está cheio
feito cachorros de quatro patas
e um único rabo
no meio?

tudo bem,
não estou bem ali
embora seja sempre eu
ausente sobre os mesmos pés
reparem bem,
quando pareço concordar:

“a cor das moscas não é a mesma
ao sol, e as flores
são apenas ilusões coloridas
em seu bucólico jardim
florido demais
para mim”

Pessoas andam sendo atacadas em uma pequena mata que se estende junto ao mangue perto do shopping. Não por coincidência, os macabros ataques acontecem no mesmo caminho que me leva ao trabalho. Faço isso há algum tempo já, todas as manhãs. No começo tive algumas dificuldades, não sabia ao certo as trilhas por entre as árvores, nem se pessoas andavam por ali, faziam piqueniques, estudavam plantas, fodiam, absolutamente nenhum dado físico eu tinha daquele lugar, mas resolvi confiar na imaginação, e por enquanto nada deu errado.  Meus crimes não saem nos jornais nem na televisão, pois sou um assassino em série, estuprador e torturador que usa o cérebro, somente ele. Nada de armas além de um cigarro aceso na mão direita, pensamentos e passos apressados com minhas pernas longas. Não guardo remorsos nem troféus das vítimas. Elas fazem parte da câimbra sadomasoquista e sustentável que o mundo adquiriu. Todos os crimes acontecem por volta das 7:45 da manhã, pois devo estar no emprego às 8:00. Ninguém suspeita dessas minhas caretices matutinas. Chego no horário, sem sangue nas mãos, apenas outro cigarro aceso e uma leveza cruel recém mastigada. Tomo um café preto, às vezes forte, muitas vezes doce demais. Nem lembro o que fiz há poucos minutos atrás. Rio o máximo que posso, pois além de matar, é a única coisa que me coloca perto do equilíbrio pelo resto do dia. À noite bebo e escrevo poemas pelas memórias vivas.
Meu primeiro ataque foi desastroso. Eu caminhava às 7:45 pela calçada que delimita a entrada no matagal, com um cigarro aceso na mão direita, pensamentos e passos apressados com minhas pernas longas. Uma mulher vinha pela ciclovia que separa a calçada da avenida no mundo com câimbra. Pedalava forte, dava impressão que sua velocidade era a mesma que a de uma kombi branca que trafegava no mesmo sentido. Talvez minha velocidade também fosse a mesma. Ela – a ciclista – parou há uns dez metros de mim, e vasculhava sua bolsa em busca de algo. Quando eu estava há uns três metros dela, percebi que era água o que ela procurava e já bebia. Aproximei-me com tranquilidade e falei:
– Quer vender a bicicleta?
– Quero – ela respondeu. Bebericou mais água. Eu suava, ela também, a kombi era rastro de fumaça.
– Quanto você quer pela bicicleta?
– R$ 100,00.
– Posso beber um pouco da água?
– Posso dar um pega nesse cigarro?
Trocamos gentilezas. Acabei com a água, ela acabou com o cigarro. Mas eu tinha mais cigarros e ela não tinha mais água. Seria fácil matá-la. Continuei o papo:
– Me diz uma coisa. Essa bicicleta é só para andar na cidade ou ela aguenta trilhas?
– Quanto você pesa?
– 83 quilos – respondi.
– Então aguenta. Ela suporta até 85 quilos em trilhas e 102 quilos na cidade.
– E se eu engordar três quilos? Perguntei.
– Anda na cidade.
– E se eu engordar vinte quilos? Perguntei.
– Aí você vende a bicicleta.
– Posso testar ela nas trilhas desse mato?
– Pode. Vou com você. Tem mais cigarros?
– Tenho.
Ofereci o maço. Ela saltou do banco e fui empurrando a bicicleta uns metros até achar uma abertura na mata, que de fato era uma trilha, na minha imaginação. No caminho ela pediu o isqueiro, me devolveu o maço, acendeu um cigarro e depois me devolveu o isqueiro.
Antes de sentar no banco lhe fiz mais perguntas:
– Como você sabe a carga máxima da bicicleta?
– Acho que li no manual.
– Então caso eu queira fazer uma trilha com alguém sentado no quadro, terei que emagrecer no mínimo trinta quilos!
– A não ser que amarre um bebê no quadro. Aí nem precisa perder tanta massa.
– Quanto você pesa?
– 50 quilos.
– Quanto é 50 + 83?
– Não sei.
– Vamos fazer o seguinte – continuei – se ela aguentar eu e você nessa trilha, lhe pago R$ 150,00. Se quebrar no caminho, compro por  R$ 100,00 independente dos estragos.
– Você não estaria ganhando nada com essa proposta – ela disse. R$ 100,00 é o valor que quero, assim como está.
– Posso ganhar a certeza que a carga da bicicleta em trilhas é 50 + 83 ou mais.
– Fechado então.
Subi no banco, ela no quadro, comecei pedalar. Seria fácil matá-la. Freei após uns três minutos na trilha.
– Preciso mijar – falei.
– Eu também. Muita água bebemos.
Me posicionei atrás de uma árvore e fingia que mijava, por outro lado, pude ouvir sua urina tocando as folhas no chão. Fingi mais, até balancei o pau seco. Aproximei-me enquanto ela ajeitava a calcinha. Agarrei-a por trás, com uma mão na boca e um braço em volta do pescoço. Minha inexperiência imaginativa fez com que ela conseguisse desvencilhar a boca e gritar uma reza doentia.
– ESTUPRE-ME! POR FAVOR, ESTUPRE-ME! IMPLORO! SÓ NÃO ME MATE!
Que coisa mais óbvia essas palavras, pensei, perdi o ânimo. Esvaziei os pneus da bicicleta, desconectei as espias dos freios, troquei as marchas. Estuprei sua bicicleta e cheguei ao trabalho às 8:00, sem sangue e nem graxa nas mãos. Tomei um café, doce demais naquele dia.
Já na outra manhã tive êxito em matar. 7:45, um cigarro na mão direita, pensamentos e passos apressados com minhas pernas longas. Vindo em minha direção na calçada que delimita a entrada no matagal, há uns vinte metros, um homem de terno com uma mochila nas costas e fones nos ouvidos. Uma moça de bicicleta estava parada na ciclovia que separa a calçada da avenida no mundo com câimbra, procurando algo em sua bolsa. Ouvi um barulho alto de motor passando, era uma kombi branca. Vi que a moça retirou uma água da bolsa e dava goles desesperados. Parei perto dela e perguntei:
– Quer vender a bicicleta?
Ela engoliu o que tinha na boca e disse:
– Não. Tem um cigarro sobrando?
– É o último – respondi.
Ela foi e eu fui. Ao me aproximar do homem de terno fiz um sinal que sugeria tirar os fones e me ouvir:
– Quer vender o terno? Perguntei.
– Quero – ele respondeu.
– Quanto você quer por ele?
– R$ 350,00.
– Me diz uma coisa. Se eu cair com esse terno aqui na calçada ou dentro do mato, vai rasgar?
– Depende. Quanto você pesa?
– 82 quilos. Perdi um quilo essa noite.
– Esse terno aguenta uma queda na calçada sem danificar vestido numa pessoa de até 95 quilos. No mato até 87 quilos não rasga.
– E se eu engordar seis quilos?
– Melhor cair na calçada.
– E se eu engordar quatorze quilos?
– Não caia mais.
– Costumo cair vestindo terno mais no mato. Quero testar antes de comprar. Posso vestir e cair aqui ao lado?
– Claro.
Caminhamos um pouco até encontrar uma abertura na mata. Ofereci um cigarro.
– Não fumo – ele disse.
Três minutos pela trilha até pararmos. Vesti o terno que usava enquanto ele retirou da mochila outro terno e o vestiu também.
– Quer vender esse terno? Perguntei. Gostei mais desse que está usando agora.
– Esse não vendo.
– Por quê?
– Pois sua capacidade/quilo de não danificar em uma queda na calçada ou no mato é maior.
– Qual exatamente?
– Na calçada 110 quilos. No mato até 97 quilos.
– E como você sabe dessas capacidades/quilos dos ternos?
– Acho que li na garantia.
– E se por acaso um cachorro me morder? Vai rasgar?
– Te morder na calçada ou no mato?
– Na calçada.
– Vai depender do peso do animal.
– E no mato?
– Qual mato?
– Nesse.
– Nesse não vai rasgar.
– Entendi – falei. Mas não entendi. – Agora vou testar o terno.
Dei uns dez passos para trás enquanto ele observava.
– Vou fingir que corro de um cachorro em um daqueles matos, que segundo você, a mordida acabaria com minha roupa. Quando eu chegar perto de você me jogarei no chão simulando um tombo. Se não rasgar lhe pago R$ 400,00. Se rasgar, lhe pago R$ 350,00 independente do estado que ficar.
– Amigo, você não estaria ganhando nada com essa proposta – ele disse. R$ 350,00 é o valor que quero dele, assim como está.
– Mas terei uma boa ideia da velocidade que posso alcançar fugindo de um cachorro, sem riscos.
– Fechado então – ele disse.
Disparei em alta velocidade nos dez passos de distancia dele, e ao invés de simular um tombo, acertei-lhe um soco direto na cara. O desgraçado saiu rolando na trilha, desmaiado, e só parou quando seu corpo mole esbarrou em uma árvore. Senti vontade de mijar e fiz isso na cara dele. Nem reagiu. Balancei o pau e umas gotas ainda caíram sobre seus olhos. Percebi um pequeno rasgo em seu terno, além de um botão danificado. Ainda bem que tinha garantia. Bati sua cabeça na árvore até abrir uma fenda larga na testa. Deixei-o com seus dois ternos e fui trabalhar. Cheguei ás 8:00 em ponto, sem sangue nas mãos. Bebi um bom café.
No terceiro dia eu tinha certeza que era 7:45 da manhã, enquanto carregava um cigarro na mão direita, pensava e ia a passos apressados  com minhas pernas longas ao trabalho. Chamou-me atenção um acidente envolvendo uma kombi branca e uma bicicleta na avenida. Aparentemente ninguém se feriu. A ciclista conferia os estragos da bicicleta parada na ciclovia que separa a calçada da avenida no mundo com câimbra, justamente onde o motorista avaliava a kombi estacionada. A lei não permite parar ali. Na kombi não aconteceu nada, nem aranhão. Pelo que consegui ver, os pneus da bicicleta estavam vazios, as espias dos freios desconectadas e as marchas todas trocadas. A ciclista abriu sua bolsa, retirou uma garrafa e deu um gole na água, ao que me viu passando.
– Quer comprar? Ela me perguntou rindo, apontando para a bicicleta.
– Hoje não – respondi.
– O cigarro mata – ela disse.
– Assim como as kombis.
Segui em linha reta na calçada que delimita a entrada no matagal. Um homem de terno com uma mochila nas costas e fones nos ouvidos fez sinais que sugeriam para eu ouvi-lo.
– O que aconteceu ali? Perguntou.
– Nada demais – respondi.
– Sabe de alguém que queira comprar um terno? Tenho um aqui na mochila pra vender.
– Aquele motorista da kombi branca – eu disse.
– Vou falar com ele. Agradeceu a informação e recolocou os fones de ouvido.
Logo atrás do homem vinha uma velhinha sorrindo, segurando um pote cheio de terra com um girassol plantado nele. Não perdi tempo, velhos morrem facilmente. Fui em direção à ela esboçando um sorriso cativante e terno ao mesmo tempo. Queria passar essa combinação. Ela parou e sorriu mais ainda, mas era uma combinação que não consegui decifrar.
– Quer vender o girassol?
– Quero – ela respondeu e mudou a combinação do sorriso. Aquilo não me atrapalhava.
– Quanto a senhora quer por ele?
– R$ 50,00.
– Antes me diga uma coisa. Esse girassol gira mais rápido na calçada ou no mato?
– Conforme o Sol.
– E quando chove?
– Na calçada ou no mato?
– Na calçada.
– Gira mais rápido no mato.
– E quando chove no mato?
– Gira mais rápido na calçada.
– Entendi. Faremos uma aposta. Colocaremos esse girassol aqui na calçada e depois ali no mato. Quem adivinhar em qual dos lugares ele gira mais rápido fica com ele.
– Mas ele já é meu. Eu não ganho nada com essa aposta – a velha relutou.
– Se eu perder, lhe pago os R$ 50,00 e a senhora pode ficar com a planta. Se eu ganhar, lhe pago os R$ 50,00 e fico com ele.
– Mas você não estaria ganhando nada com essa aposta – a velha disse. R$ 50,00 é o valor que quero dele agora. Paga, pega e depois você compara onde gira mais rápido.
– Dou R$ 30,00 se eu vencer a aposta.
– Assim sim – ela consentiu. – Parece justo.
Primeiro deixamos na calçada. Ela cronometrou em seu relógio minúsculo do pulso esquerdo. Eu deveria ter tentando comprar o relógio. O negócio do girassol estava complicando minha imaginação.
Caminhamos um pouco até encontrar uma abertura na mata, ou uma trilha, tanto faz. Já era quase 8:00, tinha que acabar logo com aquilo, estava atrasado. Havia perdido muito tempo com a kombi, a ciclista e o homem de terno. Acelerei todo o processo e ao dar o primeiro gole no café, exatamente 8:01, a velha jazia morta com o girassol plantado na boca, girando a procura do Sol.
Teria que recomeçar do zero a cada três dias.

apareceu

com a lâmpada quebrada
e um único pedido

e assim foi feito:

“desejo ser o mais ofensivo
possível, com o menor número
de palavras”

então o fitou com aqueles olhos
de quem perde dois pedidos
e ainda tem coragem
de pedir um copo-d’água,
e disse:

“cu”

e desapareceu

Embora escrever sobre mulheres não me anime tanto como antes, pretendo ser honesto dessa vez, prometo no mínimo uma pseudo-ereção gargalhada, meio mamilo mole trágico e um sorrisinho malicioso em qualquer canto da boca. Detestaria sair como herói após o ponto final, afinal, sou a vítima dessa história, mas tenham em mente o seguinte, ainda não pensei no final, e todo herói prefere sua versão dos fatos, ou de que outra forma existiriam? Pretendo ser honesto, juro, assim como Átila e o Império Romano. A honestidade já foi calculada em um fio de bigode, e como não posso dar-lhes meu próprio, eis o meu simbólico: “;”, um fio e uma espinha, por favor aceitem, é dolorido pra mim, e serão minhas provas diante o julgamento, que como sabemos, já começou.
Meu primeiro salário com carteira assinada foi R$ 410,00 + 20% Insalubridade. Começou no dia 01/12/2004 e terminou em 09/03/2011, portanto entrei com dezoito anos e saí com vinte e quatro. Nesse tempo fui motoboy, mesmo minha carteira sendo assinada como “vendedor”.
Entre os 50 km rodados quase todos os dias, na maioria corridas curtas, o que realmente tornava o trabalho exaustivo, permanecia em cima daquela moto sequestrando as horas, xingando, buzinando, arranjando confusões no trânsito de uma cidade em transe. As filas, o calor, o óleo pingando, a maldita moto vermelha apagando no semáforo me fazendo pedalar seguidamente um adorável pedal, sem contar o baú branco descascado roçando minhas costas, do tamanho de três tartarugas. Em minha cabeça enriquecia burgueses sórdidos, vangloriados na sociedade e desrespeitados pelos próprios cães, que no máximo comiam a própria merda e latiam para as nuvens. É somente agora que começa minha verdade, ou honestidade, como queiram, pegarei meu bigode de volta.
Um puteiro anunciado em um muro branco alto ao lado de uma oficina clandestina, esse foi o destino de um motoboy naquela noite. Antes que esqueça, eu era um motoboy que entregava peças nas oficinas, foi assim que descobri o muro e Ana. Para entrar no local cobravam R$ 10,00 e você ganhava duas cervejas baratas, tendo que pagar R$ 2,00 para cada música no jukebox e R$ 1,00 por uma ficha de sinuca, desde que estivesse acompanhado, as putas eram proibidas de jogar, a não ser que comprasse uma delas pela noite inteira.
Nessa primeira noite fui com R$ 12,00, duas notas de cinco e duas moedas para o jukebox, queria apenas ouvir uma música, beber duas cervejas, tapear qualquer nádega e quem sabe enganar alguém por mais uma música. Cheguei dez e pouco, atravessei o espaço entre os muros, pisei em pura pedra até a entrada do recinto, esbarrei no homem que me pegou pelo braço e me arrastou pra fora do recinto perguntando o que eu queria.
– Quero entrar – falei.
O cara era grande, peito estufado como um quero-quero, mandíbulas desenhadas, contornadas e pintadas pela barba branca. Tinha olhos estufados e negros mirados contra mim, era sua profissão identificar o medo e aproveitadores imaginei, observando de soslaio um traseiro branco e seco recolhendo a bola de sinuca rolando no chão, não distingui o número.
– Tem dinheiro para atravessar essa porta? Perguntou-me enquanto eu desvencilhava meu braço das suas presas.
– Tenho dinheiro para comprar essa porta – respondi encarando-o e rindo assustadoramente assustado.
– Não está a venda riquinho espertalhão. São R$ 50,00 para entrar. Não garanto que saia com as roupas.
Estendi as duas notas de cinco e dei passos apressados até o balcão do bar onde pedi uma das duas cervejas, minha por direito. Olhei para trás e ele acomodava as notas dentro da pochete.
A atendente do bar encarou a geladeira aberta por uns vinte segundos, pensei que fosse assim que as coisas funcionavam por ali e aguardei analisando-a. Ela virou-se mantendo a geladeira aberta, encarou-me por uns cinco segundos e voltou a olhar para dentro da geladeira. Mantive os olhos nela, enquanto as bolas de sinuca estouravam na mesa, nenhum som além desse atrevia-se a trafegar, era como um sonho desastrado.
– Não temos mais cerveja – disse-me a atendente do bar.
Faltava-lhe um dente da frente, de cima, e na frase inteira sua língua permaneceu naquele espaço. Olhei para o homem da pochete e ele riu com todos os dentes a mostra, enquanto esfregava as mãos, como se esperasse por anos para me matar, insaciável. Respirei fundo, cocei a testa e disse para ela:
– Quero beber dez reais. Sei as regras.
– Só temos doses, vinte reais cada.
– Meia dose então.
– Não tem mais dez?
– Não sem uma mulher aqui comigo.
– Meia dose de que?
– Qualquer coisa, algo que dure uma música.
– Qual música vai colocar?
– O que vou beber?
– Pensei em conhaque.
– Faça.
– ANA!! Gritou ela para o além.
Dei uma bicada, fui até o jukebox, fiquei passando álbuns, nada eu queria, pensei que talvez aquele traseiro branco e seco fosse a única coisa que prestasse no lugar, mas já estava ocupada, trapaceando outro idiota velho, que pela minha observação, perdia por duas bolas menores. O maluco da pochete chegou ao meu lado e suspirou colocando uma mão em meu ombro esquerdo: “Estou louco para operar alguém hoje”. Respondi que o hospital ficava a apenas três quilômetros. Ele saiu de perto resmungando para que eu cuidasse das calças. Continuei passando os álbuns inconformado com a qualidade do jukebox. O velho idiota perdeu e disse em voz alta que estava pagando para ganhar e perder, mas odiava perder. Pediu três doses “Uma é para o garoto ali, hipnotizado com a lata de música”. Olhei pra ele e agradeci.
Ana saiu por trás de um pano vermelho onde julgava ser o banheiro. Somente de calcinha foi até o bar e pediu um sabonete.
– Se quer sabonete, é melhor pensar em trabalhar – disse a mulher que serviu-me meia dose.
– Como posso trabalhar fedendo desse jeito?
– Fazem três noites que não te vejo arrancar pelo menos uma dose.
– Está vendo alguém aqui dentro capaz de pagar uma dose?
O velho da sinuca respondeu que pagaria mais uma dose, mas o traseiro branco e seco lhe deu um sacode no chapéu, fazendo-o voltar ao jogo quieto.
– Coloque uma roupa qualquer e pelo amor de Deus ensine o cavalheiro mexer no jukebox, estou endoidando.
O homem da portaria riu esfregando a barba com as duas mãos em movimento uniforme.
– Não colocarei roupa alguma sem tomar um banho antes.
– Por mim, esta roupa está ótima – interferi. O da pochete não gostou do que eu disse, o resto nem ligou.
– Tome esse sabonete Ana, e volte em dez minutos.
Ela passou por mim esfregando o sabonete dentro da embalagem por entre os seios, e novamente sumiu através do pano vermelho. Guardei as duas moedas no bolso. Esperaria o ensinamento de Ana. Sentei em um banquinho no bar, matei minha meia dose e comecei bebericar a outra que ganhei do velho de chapéu. Todo o chão era quadriculado, branco e preto, exceto numa elevação ao lado da mesa de sinuca, onde julguei ser um palco para apresentações. Nessa altura, já tinha entendido que a atendente era a dona de tudo. Tinha seus modos duvidosos de fazer, punir, atender e rir obviamente.
– Não vai colocar uma música? Indagou-me a princesa do velho, que meticulosamente pegara o chapéu para si, sem se dar conta que estava ridícula.
– Vou esperar a Ana voltar, não sei mexer naquilo.
– Eu te ensino rapidinho.
Nessa hora a ponta de um taco cutucou entre suas nádegas, fazendo-a lembrar do chapéu e da venda da noite.
– Sua vez – riu o velho – Mais três doses, uma pro garoto.
Ana transcendeu com um vestido da cor do pano, vermelho ofuscante rastejando em minha direção. Se ela soubesse que eu só tinha mais dois reais, nossa lua de mel teria acabado ali. Ana, um palíndromo excitante e extravagante, assim como “amada dama” e “Ramon no mar”. Deu-me um beijo no rosto, pegou em minha mão e fomos até o jukebox. Carreguei o drinque, Ana perguntou quantas músicas eu queria ouvir, respondi que uma boa, só pra começar e entreguei as duas moedas.
– O sabonete lhe fez muito bem – falei enquanto ela ia ao encontro de sua música favorita.
– Obrigado….Como posso te chamar?
– Como chama elevadores, só com um toque.
Senti uma beliscada na bunda, bem desconfortável.
– Qual seu nome? Não brinque comigo.
– Juan.
Outra beliscada.
– Ai. Don Juan.
Outra beliscada.
– Ai! Ramon Carlos.
Dei-lhe uma beliscada.
– Ui – ela rosnou e finalmente encontrou sua música. – Sabe dançar?
– Prefiro que não.
– Então observe.
Entreguei-lhe o drinque e sentei no bar sem dinheiro. Ana foi até o palco provar que também não sabia dançar. Sem mínima desenvoltura, sem sensualidade alguma nos movimentos, parecia mais um número de comédia onde a platéia fica constrangida. Com passos de garça, e voltas incompletas, foi até o pano vermelho, sumiu nele entrelaçado, pelas formas no lençol, continuava descendo, subindo e fazendo sua dança mágica obscura. Bati palmas, muitas, bem altas, até que todos ali prestassem atenção.
– Logo chegarão alguns homens, é melhor comprá-la logo – disse-me a proprietária.
– Mais três doses! Uma para o garoto que bateu palmas.
Agradeci o velho batendo palmas pra ele também.
Ao acabar a música, Ana veio até mim com o copo vazio, perguntando se eu tinha gostado do desempenho, exigiu sinceridade, olhando em meus olhos, e aquele olhar significava “Não brinque comigo”.
– Terrível – falei.
– O que?
– Péssimo, nunca vi alguém dançar pior, provavelmente não verei.
Ela acabou com meu drinque num gole e beijou-me na boca. Ao final do beijo gritei: “Mais três doses na conta dele – apontei para o velho idiota que eu nem considerava mais idiota – uma pra mim”. Ele largou o taco e bateu palmas.
– Ana, você sabe que é proibido beijar clientes aqui no bar – reclamou a dona servindo as doses.
– Não aguentei Iara – respondeu Ana com uma expressão totalmente sacana.
Mais quatro mulheres saíram pelo pano e se situaram no ambiente. Parecia que só agora as coisas começavam. Todas perfumadas, conversando entre elas. Ana confessou-me rindo que dançava torta por querer, todas as vezes, para qualquer homem, e sempre recebia elogios pela performance, o que tornava impossível suportar suas presenças ao seu lado. Perguntei porque ela não dançava bem todas as vezes então, pois os elogios seriam sinceros, ela respondeu que elogios sinceros podem ser comprados.
Homens começaram engordar a pochete ao entrarem, e eu sem um centavo no bolso, agradeci Ana pela companhia, prometi voltar e liberei-a à labuta.
– Já vai embora Ramon? Fique um pouco mais – lamentou sinceramente.
– Não tenho dinheiro nem pra um sabonete – lamentei sinceramente.
– Eu consigo pra você. Apenas não fique parado, converse com as garotas, não deixe a Iara perceber, nem o Machado.
– Que Machado?
– O porteiro.
– Machado é o nome do porteiro?
– Não, o apelido. Agora vá ao banheiro, fique lá por uns cinco minutos. Quando voltar terei algo pra você.
Concordei, mesmo nada sabendo do plano. Ana saiu rebolando indo ao encontro de um homem grisalho sentado perto do palco. Sentei na tampa do sanitário que me espantou pela limpeza, “Machado” realmente operava pessoas então, pensei. Após uns dois minutos ouvi três batidas na porta.
– Ocupado! Gritei.
– É você garoto das palmas?
– Sim.
– Quantas bundas está limpando aí dentro?
– Só uma.
– Estou explodindo, sabe como é a bexiga de um velho não é?
– Já saio.
– Pago mais uma dose se sair agora.
– Não posso sair com a bunda suja.
– Jesus! Quem liga pra uma bunda suja. Saia logo ou vou morrer.
Abri a porta e ele regozijou enquanto eu olhava-o. Fui até o bar, pedi uma dose na conta do velho. Iara estranhou finalmente e perguntou-me de onde eu conhecia o homem que estava bancando as bebidas, respondi que não era da sua conta. Fiz como Ana mandou e continuei trafegando ao redor da mesa, onde agora jogavam em duplas. Ana tinha sumido, entendi que fazia parte do plano, mas ao acabar meu drinque demoradamente, fui embora. Voltei lá uma semana depois com R$ 50,00, cumprimentei o Machado, que desta vez foi gentil, entreguei-lhe os dez da entrada, sentei no bar e perguntei a Iara sobre Ana.
– Ela saiu daqui cinco dias atrás e não voltou, as meninas falaram que fugiu para se casar com um homem grisalho.
– Olha só quem está aqui! Se não é o garoto das palmas. Três doses! Uma pra ele.
– Eu pago a primeira hoje meu velho.
Vim resgatar meu fio de bigode simbólico, a espinha podem segurar:
“,”
Quanta gentileza.

Passado envelhecido ( II ) – Ramon Carlos

declamado por Heidi Capuzzo

tem essa mulher
que apreciou
o que escrevi
tem essa mulher
com quem troquei
correspondências
tem essa mulher
que veio de longe
me conhecer
tem essa mulher
que dividiu alguns
de seus dias comigo
tem essa mulher
que devorei
em partes
tem essa mulher
que respirei
por noites
tem essa mulher
que senti
por inteiro
tem essa mulher
que já voltou
pra sua vida
tem essa mulher
que me deixou aqui
querendo mais
tem essa mulher
por quem tenho
batido punheta
tem essa mulher
que tem aparecido
em meus sonhos
tem essa mulher
que eu ainda
não entendo
tem essa mulher
que tenho desejado
noite e dia
tem essa mulher
que tenho revivido
dia e noite
tem essa mulher
que já não sai
da minha cabeça
tem essa mulher
tem essa mulher
tem essa,
mulher.

Uma lambia-me as bolas, outra lambia o pau, e eu me lambia os beiços. Aproveitando como os morcegos degustam a noite, o relógio pendurado torto na parede, sem pilhas marcava nove horas para sempre, uma sala fechada pra visitas, o berço quente, com três crianças brincando de ser gente grande. Uma guerrilha de corpos, misturando fluídos quentes na madrugada. Meus genitais lambuzados como um tombo de mel. Nossos cus piscavam pra cima e pra baixo. Mel ou merda, tanto faz, as moscas se contentam de qualquer forma, eu também. Meu caralho parecia uma metralhadora na buceta de Edna, enquanto Jéssica lambia seus próprios dedos, com uma cara pra lá de estranha. O rabo de Edna piscava sem parar, parecia que ia trucar a qualquer momento. Mas eu tinha o ás de paus latejante. Mudei de baralho. Lordose na Jéssica, bunda pra cima, meti no rabo, e ela não quis mais jogar, deu um solavanco pra frente, e gritou como uma bezerra desmamada do rabo ardido.
– Seu filho da mãe, quem disse que podia meter ali?
– Truco! Respondi.
– Seis! Disse Edna.
– Eu paro por aqui, vocês que se fodam!
Jéssica olhou para o relógio enquanto vestia as roupas, deixou-nos às nove horas em ponto. Fechou a porta, sentiu o ar da madrugada balançar serenamente suas franjas e respirou fundo. Chorou por dentro, lágrimas e orgasmos pensou. Perguntou-se enquanto descia as escadas, “O que é mais quente: porra, sangue, suor ou lágrimas?”. Não soube responder. Pela calçada ia andando sem notar as fisgadas traseiras. Lembrou-se da última conversa com Walter:
– Por que você não me ama? Ela perguntou.
– É difícil eu amar, qualquer coisa – ele respondeu.
– Mas você pode me amar.
– Por que eu amaria você?
– Por que não?
– Me passa a cerveja.
– Me ame por eu te passar a cerveja então.
– Eu pego.
– Deixa que eu pego.
Levantou com o vestido cravado na bunda, parecia que a bunda comia tecido, comeria qualquer tecido, Walter amava aquela bunda. Ela sabia.
– Você ainda vai me amar! Jéssica disse.
– Já vi mulheres melhores que você peladas e não amei.
Ouviu barulho no arbusto ao lado da calçada, dois olhos vermelhos miraram os seus. “Walter…Walter” ela chamou. O gato saiu correndo. Lágrimas e orgasmos, pensou. Edna foi tomar banho, eu fui fumar. Jéssica tropeçava nos terremotos da sua sexualidade. Sabia que morreria assim, em algum momento da vida, que não lembrava ao certo, tivera adotado a promiscuidade como mãe. Chupava paus e fazia risquinhos em um caderno, separava, uma coluna com os circuncidados e outra coluna com os sem circuncisão. A base de risquinhos terminou com duas canetas. Mas tinha mudado, por alguma razão que não lembrava ao certo. Agora até um toque em seus seios por cima da roupa lhe causava constrangimento, mas mesmo assim se entregava, por mais que odiasse as situações vestia sua fantasia de trepadeira. “Lágrimas e orgasmos” escrevia no mesmo caderno dos risquinhos. Acabou com mais três canetas.
Edna saiu do banheiro enxugando-se com uma toalha vermelha. Alguns pingos ainda reluziam em sua pele, algumas gotas escorregavam e fugiam até o chão.
– O que será que deu com a Jéssica? Perguntou-me.
– Deu o rabo e saiu – eu disse.
– Ela nunca fez isso.
– Truquei e ela escondeu as cartas.
– Eu pedi seis!
– Você aguenta mil trucadas no traseiro.
– Haha.
Jéssica atravessou a rua deserta, um fogo gelado apossava o transe de suas memórias aturdidas ao ponto de enxergá-las verticalmente nas paredes cegas do amor concretado no útero. Sob as luzes de um poste forçou um choro, era muito difícil Jéssica chorar pra fora, mesmo assim uma única lágrima ficou presa no olho direito, ela piscou forte, mas permaneceu grudada, desistiu, aquela lágrima não servia mais, tinha que ser fresca. Já sem luz nenhuma e sem sombra seguiu tentando chorar em linha reta. Lembrou-se de seu choro mais colossal, queria repetir. Isso foi quando Joaquim lhe deixou por esse motivo:
– Não te quero mais – Joaquim disse.
– Por que?
– Porque sua vagina é estranha.
Joaquim foi embora, deixando pra trás uma poça de traumas nos lençóis. Jéssica mergulhou e afogou-se. Logo que ele saiu escreveu em seu caderno: “Minha vagina é estranha”. Na calçada pisou em uma merda de cachorro, “Joaquim…Joaquim” ela disse, a merda fedeu. Sentiu que uma lágrima fresca formava-se em algum lugar do corpo, parou e preparou-se. Dois faróis aproximavam-se pela rua deserta.
Edna foi dormir. Continuei fumando.
Os dois faróis passaram enquanto Jéssica retirava da bolsa seu caderno e uma caneta. Anotou na última página: “Lágrima vinte graus”. Viu um gramado onde foi limpar a sapatilha fedorenta. Pensou “Qual a temperatura da merda?”. Buscou seu caderno e escreveu logo abaixo da última anotação: “Merda não interessa”. Decidiu sentar no gramado um pouco mais a frente de onde havia limpado a sapatilha, tinha seus motivos.
Edna gritou do quarto:
– Não consigo dormir. Que horas são?
– Nove horas – gritei.
– Está cedo. Quer jogar baralho?
– Quero.
– Qual jogo?
– Buraco.
– Qual deles?
– O mais profundo.
– Você tá blefando. Não tem cartas pra mais uma rodada.
– Prepara a mesa enquanto embaralho.
– Vai demorar?
– Não.
– Quando vier me traga um copo d’água.
Um transeunte percebeu aquela mulher sentada no gramado. Foi chegando perto de mansinho, com receio, já era tarde, o que uma mulher poderia estar fazendo sentada em um gramado naquela altura escrevendo? Nem notou que ele se aproximava e guardou o caderno com a caneta na bolsa.
– Está tudo bem?
Jéssica levou um susto, seu coração disparou mandando mais sangue pra fora de seu corpo através do corte que ela mesma havia feito.
– O que aconteceu?
– Não foi nada – Jéssica disse acalmando-se. Fiz o corte propositalmente.
– Precisa de ajuda?
– Na verdade ainda preciso saber qual a temperatura da porra e do suor.
– O que?
– Você poderia gozar na minha mão?
– Sou impotente.
– Que pena. Qual seu nome?
– Walter Joaquim.
– Imaginei.
– Posso te chupar.
– Cai fora.
O transeunte seguiu caminho e Jéssica novamente puxou seu caderno. Folheou até onde acabavam-se os “Lágrimas e orgasmos” e escreveu “Walter Joaquim não tem porra pra mim. Walter e Joaquim”. Arrancou uma folha em branco para limpar o sangue. Levantou, não tinha pra onde ir a não ser voltar pra casa. Correu pra suar até em frente a porta. Retirou o caderno e a caneta. Abaixo de “Sangue trinta graus” escreveu “Suor vinte e cinco graus”. Entrou em casa.
– Acho que a Jéssica voltou – Edna disse.
– Continua chupando – eu disse.
– Não goza ainda seu filho da puta – disse Jéssica entrando no quarto em posse do caderno.
– Tá difícil – respondi. Vai desenhar minha piroca? Perguntei.
– Estou com a boca dormente já – Edna reclamou.
– Deixa pra mim – completou Jéssica.
Maravilhosa. Aquilo que era boquete. Gozei. Ela pegou o caderno, fiquei intrigado.
– O que é isso? Perguntei.
– Fica quieto.
“Porra dezessete graus”. Voltou muitas páginas e fez um risquinho na coluna circuncidado.
– Lágrimas e orgasmos?! Poderia escrever um livro com esse nome – falei.
– Já deve existir.
– E “Delírios com lágrimas e orgasmos”?
– Não sei cara.

ideal para
separações

Valter abriu a porta bruscamente, com um revólver em punho, e viu Salete sentada em um canto da cama, só de calcinha e sutiã, fumando um cigarro, com as pernas cruzadas.
– Hoje eu pego ele, sua puta! Esbravejou Valter entrando no quarto.
– Do que você tá falando, seu animal?
– Fica quieta!
Ele deu uma olhada por todo quarto, e foi se aproximando da cama calmamente. Procurou alguma marca marrom, vermelha ou gosmenta nos lençóis brancos amassados, deu uma cheirada, mas o odor era tranquilamente agradável, vestígios latentes. Ela continuava tragando, com a paciência dos lagartos no inverno.
– Não foi na cama né sua piranha! Onde vocês treparam?
– Vai te foder!
Valter analisava o ambiente, mas não encontrava nada suspeito. O quarto era enorme, talvez eles tivessem fodido em pé, sem encostar em nada, resvalou os olhos pro chão, como quem procura moedas, mas nada, nem marcas, nem pegadas, nem um mínimo fluído, somente uma formiga atordoada e medrosa.
– Você é uma maldita puta com poderes de perícia forense!
– Seu canalha desprezível!
Sobre a penteadeira, algo lhe chamou atenção. Um batom rosa pálido, a mesma cor de um cu de gato, caído, somente ele, ao redor de outros tantos perfumes e cremes. Aproximou-se e o filme todo fixou em sua cabeça pesada e um tanto alta. Pensava: “Foi aqui, no meu móvel cor marfim, ela se firmou com as mãos, ele veio por trás e enterrou nela. As tetas balançaram, a penteadeira balançou, o batom e o quarto balançaram, as nuvens espetadas por mim. Filhos da puta!”
–  FOI AQUI!! Gritou ele.
– Foi aí o que? Seu maluco.
– Não sou maluco! Sou chifrudo!
– Sim. Há dez anos você é chifrudo, né? Há dez anos você entra nesse quarto, com essa mesma arma, e nunca acha nada, não é?
– Você zomba de mim! Cretina!
– Por que você não vem aqui e cheira minha buceta então?
– E desde quando buceta tem outro cheiro? Sua fodida!!
– Eu te amo Valter! Há dez anos eu aguento essa tua maluquice porque te amo! Senta aqui do meu lado.
Ele se senta, e desce as molas daquela confortável cama de casal.
– Você me ama Salete?
– É claro seu bobo.
– Eu também te amo Salete, veja, nem carregada está essa arma.
Nesse instante as portas de um armário se abrem, se arregaçam, e um homem negro oportunista pula de dentro com as roupas nas mãos, dando inicio a um pique velocista em direção à porta do quarto, para, em sua cabeça, alcançar a porta da cozinha, pular um muro de dois metros, e correr nu por uns trinta minutos até sua casa, e nunca mais arriscaria comer ninguém, quem sabe até viraria padre, ajudaria os necessitados com todo seu dinheiro guardado, largaria sua profissão entediante, seria uma boa alma, ligaria pra mãe, iria até o tumulo de seu pai, deixaria rosas e sorrisos arrependidos. Os órfãos! Claro! Se tudo desse certo, a partir daquele dia, um novo santo seria canonizado por entre as terras marginais.
POW POW. Dois tiros nas costas. Planos encerrados.
HAHAHAHAHAHAHAHA gargalhavam os dois na cama.
– Eu falei que ele ia cair nessa!!!
– Porra Valter! Tu é o melhor ator do mundo!
Riam tanto que tiveram que deitar na cama e secar as lágrimas com os lençóis lívidos resplandecentes.
– Viu a carinha dele Salete?
– Coitadinho. Depois de trepar por meia hora, ainda tinha fôlego pra correr uma maratona.
HAHAHAHAHA
– Valter, nossas dramatizações estão ficando cada vez melhores!
– É tão engraçado ver um pinguinho de esperança quando se sabe que não tem.
– Eu gosto de trepar, você de matar se divertindo. Hoje pensei que não viria mais! A verdade é que ele era muito bom de pica. Só por hoje queria que você demorasse mais uma meia hora. Por Deus, quase desisti de matá-lo.
– Sempre matarei os que comem minha irmãzinha.
– Você me comeu.
– Mas não me diverti. A diversão é a porra dos loucos.
Um quarto perfumado e adocicado pelas tramas sexuais e viscerais, cativante entre ambos, acostumados àquele mar azedo e fabuloso de mantras sórdidos. O sangue quente deslizava do corpo frio e duro como um cofre, derramando mais uma lata de vermelho tinto. Simples assim para Salete, uma ruiva envenenada, traumatizada com um mundo tão paralelo ao seu. Desde sempre fora aniquilada, e agora usava de todo seu corpo robusto para satisfazer seus instintos ferinos e mordazes. Fazia uma bela dupla com seu irmão Valter, um ladrão e assassino de primeira, extremamente eficaz, só sabia fazer isso, e no mais, apenas se orgulhava por soltar peidos bonitos, elegantes, sonetos de lua cheia.
Levantaram-se da cama.
– Quem era esse maninha?
– Um dos grandes do banco.
– Opa. Deve estar recheado.
– Tomara.
Valter deu uns passos para tentar chegar à carteira do defunto sem se sujar, pisando aos poucos. Salete olhava, brilho nos olhos, abertos como um sinal verde. A formiga transitava freneticamente, já tinha visto uns cinco mortos por ali naquela semana, com glicoses altas e baixas, sentia vontade de nadar e nadar, morrer afogada num oceano doce e diabético.
– Que sujeira dos infernos, acho que acertou o coração desse cara.
– Existe algum livro afirmando que os negros tem mais sangue que os outros?
– Não, só pau.
– Ainda bem que morreu de costas. Achei a carteira!
Foram os dois de volta pra cama, sentaram e abriram o zíper do couro, como quem abre as pernas de uma virgem.
– Estamos ricos Salete! Tem mais de mil reais aqui!
– O filho da puta me mentiu o nome! Olha só, me disse que era Paulo Henrique, e se chama Eusébio. O desgraçado acabou com minha fantasia!
– Relaxa mana. Olha só quanto dinheiro!
– Pro inferno.
Salete tornou a pegar a arma e disparou mais quatro tiros no corpo parado. Um em cada nádega, e os outros na cabeça. A formiga saiu correndo. “Que se foda todo o açúcar do mundo”.
– Sua psicótica de araque.
– Vamos cortar ele em pedaços logo. Não gosto mais dele.
– Mil e trezentos reais! Aleluia! Aquele frentista de ontem tinha só cinquenta reais.
– Pelo menos o frentista não mentiu pra mim.
Ela largou a arma e espichou suas lindas pernas lisas e congruentes na cama, sentiu-se traída por aquele negro bom de piça. Toda a cena que fez, a insinuação de uma fêmea num cio ávido, o rebolado astucioso, o perfume nas tetas, tudo um erro, ninguém podia mentir pra ela. Não assim, Paulo Henrique por Eusébio era trágico demais pra sua cabeça.
Valter separava as notas com grunhidos, via, doravante, o assassinato como uma profissão e lazer.
– Escuta esse Salete!
PRRRRRRRRRrrrrrr…Um peido afinado e estável. Melodia capaz de ser inserida em uma sinfonia de Mozart ou atravessar Óperas inteiras e arrancar aplausos.
– Bonitinho esse Valter.
– Sou um artista de intestino. Devo isso às pontes de safena que carrego no bucho.
– Eu sei, eu sei. Vamos cortar logo esse negro!
Todo esquartejamento era feito no banheiro, com um serrote roubado do jardineiro, a primeira vítima. Rendeu somente dez reais e o cara tinha os ossos duros como um pistão de trator. Esse jardineiro foi estudado pelos dois. O viam passar, dia sim, dia não, com sua bolsa de ferramentas, sempre olhando pra baixo ou para as placas de transito. Escolheram uma quarta-feira, um tempo nublado e mal cheiroso. Salete vestia um vestido justíssimo, saiu pela porta e chamou:
– Hei jardineiro!
O homem meteu os olhos nela, já pensou na sua ferramenta, na sua mulher feia e gorda, nos seus filhos que ele abandonaria no primeiro furacão, em toda sua vida cortando árvores e jogando esterco em flores.
– Diga moça.
– To precisando podar umas árvores aqui atrás da minha casa. A gente pode marcar um horário?
– Deu sorte senhorita, posso fazer isso agora!
– Ai que bom! Pode entrar, o portão está aberto.
Ao entrar pela porta da cozinha, já viu Salete nuazinha, com uma rosa nas mãos. E como a cabeça de um homem para de funcionar num momento desses, ele achou perfeitamente normal aquela situação, afinal, ele era um jardineiro forte, desejado por no mínimo dez mulheres, que tinham timidez demais para se entregarem à ele, mas um dia, uma iria se render ao seu cheiro de adubo nas mãos, e se jogar de cu e tudo sobre ele.
Salete dirigiu o homem até o quarto e fodeu por uns oito minutos, foi o máximo que conseguiu dele. Valter também não esperava tamanha fragilidade do homem. Ele iria chegar na casa depois de uns vinte minutos, o que segundo Salete, saciaria suas vontades.
– Vamos falar de negócios agora meu amor? Vamos lá ver as árvores?
– Eu quero mais sexo! Tu acha que da um jeito nesse galho caído? Mister jardineiro.
– Vamos lá fora, eu vejo as árvores, aí estou pronto pra próxima.
– Ok.
Concordaram.
Atravessaram outra porta que dava de frente para um jardim falido. Apenas uma árvore castigada pelas estações e pouca coisa colorida.
– Essa é a árvore?
– É. Por que?
– Nada. Podo ela agora por vinte reais.
– Pode começar.
VRUM VRUMVRUM o som do serrote. Salete já pensava que esse negócio não daria muito certo. “Um homem que fode desse jeito merece ter os bagos serrados, porque não servem nem pra adubar uma cueca”.
Valter entrou pela porta da frente controladamente, sem barulho, vestindo uma fantasia de árvore, com a arma em punho sempre. Dirigiu-se até o quarto, mas ao entrar, não encontrou ninguém. Pensou no pior “A piranha gostou tanto, que fugiu”. Deu uma caminhada pela casa, e viu pelo vidro da janela o VRUM VRUM no jardim. Regozijou, ainda teria tempo. Escondeu-se e esperou ambos entrarem novamente no quarto. Depois de ouvir alguns gemidos prazerosos, a árvore armada andou até lá.
– Será que alguém pode me podar? Falou gargalhando. Sua ideia tinha sido incrível.
– O que é isso? O que está acontecendo?
– Qual é jardineiro?! Tenho uma raiz pra te enfiar no cu.
Salete ria. Era uma ideia incrível.
Um tiro na cabeça.
O negro já estava sem braços e pernas. VRUM VRUMVRUM
– O que você acha de um taxista amanhã?